MERCI!!!!!

Parce que la blogo, c'est AUSSI ça...

Parce que les filles ne sont pas forcément des pétasses entre elles...

Mais surtout parce qu'elle est tout simplement un coeur, et qu'elle m'avait promis que, si je ne gagnais pas le concours organisé par Walinette, elle me le relookerait, mon blog.

Et quelques mois plus tard, sans que je n'ai rien à lui rappeler, la promesse est tenue et j'espère que ça vous plait.

En tout cas, ça me plait beaucoup, à moi.

Elle, c'est Camille, c'est MA Camille!

Alors, qu'est-ce qu'on dit à Camille????

Ma Came, III

Le manque créée l'envie

Sans manque, pas de drogue, pas de dépendance.

Un matin, tu te réveilles et tu te sens mal tellement y'a rien dans ta garde-robe que t'as envie de mettre.

Le manque, c'est cet état où plus rien ne te branche, sauf la nouveauté qu'on te balancera sous le nez. Et dans ce cas là, La Fameuse, puisqu'elle est à l'honneur cette semaine et qu'elle se balade en guest sur la blogo, n'est jamais bien loin, prête à te ferrer à la moindre occasion.

Je la menace de m'en donner, sous peine de faire un attentat sur sa boîte mail, elle me parle de cachemire, de Tara Jarmon... Ah, ça pour une nouveauté... Moi qui ne connaît du cachemire que les 5% qu'Inditex, via Zara, met de temps en temps dans mes pulls, il ne m'en fallait pas tant pour me faire replonger.

C'est donc les mains pleines de tremblements et la bouche baveuse que je déballe mon Colissimo et que j'y trouve ma robe et THE sac en cuir noir, celui là même qu'il me fallait:

Robe boule Tara Jarmon

... avec blazer Maje, foulard H&M, boots motardes Mellow Yellow

... ou avec leggings Bel Air, sous pull noir American Apparel, foulard et bottes Zara

Sac Delphine Conty

... porté au bras...

... ou en besace avec un petit blouson en cuir

Demain, l'overdose???

Ma Came, II

Le délicat problème de l'approvisionnement

Tout a commencé lorsqu'une certaine Miss P.B., laquelle préfère garder l'anonymat, m'a mis en relation avec La Fameuse. Ce que je sais d'elle? Beaucoup de choses, que vous comprendrez bien que je ne peux révéler. Je peux juste vous dire qu'elle n'a rien de la dealeuse, qu'elle est une épouse et une mère de famille exemplaire.

Inutile de dire qu'elle a su trouver les mots pour m'attirer dans ses filets: Isabel Marant, robe, sac, etc, autant de sons doux à mes oreilles qui résonnent comme plein de promesses.

C'est elle qui me contacte, en me soumettant ce qu'elle a en rayons:

Une robe Isabel Marant, un sac Great By Sandie? Je dis banco, je prends:

A demain pour la suite!

Ma Came, I

Moi, Zabou T., 26 ans, droguée, pas (encore) prostituée...

Les origines du mal

Probablement, un terrain fertile, à la base. Miné de virées chez Zara, H&M, Mango et autres. Des centaines de billets de banque tués au champ d'honneur. Du cramage de carte bancaire dans les règles.

Puis, il arrive toujours un moment où le besoin de sensations plus fortes se fait ressentir. Le goût du risque, le fait de se mettre en danger, sans aucun doute.

On se dit toujours que passer à l'étape supérieure se fera sans incidence, qu'on pourra toujours revenir en arrière, mais c'est faux. Le fait est qu'on s'habitue, tout simplement. c'est le phénomène de l'accoutumance.

Moi, ma came, c'est celle plus connue dans le milieu sous le nom de la MARANTe, rapport au fait qu'elle nous emmène à un état proche de l'extase.

Comme le confessait très récemment celle par qui tout cela est arrivé, celle dont le surnom La Fameuse est en soi un aveu, et dont je reviendrai sur son rôle déterminant dès demain:

"tu vois ma Frifri, le problème avec la Marant, c'est que l'on devient très vite une intoxiquée, une droguée..."

Aujourd'hui, je me shoote à ça:

 

Blouse Isabel Marant en importation directe from Bérangère La Fameuse

Optionnel: le gilet en lapinou...

... ou le blazer court

(Le tout avec jupette Isabel Marant, col roulé noir, collants opaques noirs et Richelieur open toe Chie Mihara)

La suite demain....

Tribute

Cette note est dédiée à Daphné, qui, sans le vouloir ni le savoir, a contribué à l’Histoire de mon blog, puisqu’elle a récemment posté le 3.000ème comm’.

Comm’ quoi, ça va vite…

Double hommage, car j’avoue l’avoir récemment copiée de manière éhontée.

J’en arrive même à me dire que je suis à la blogo ce que la Chine est au reste du monde : je copie.

Cela remonte au temps où, sur les bancs d’univ’, une de mes meilleures amies avait le bon goût d’être dans l’ordre alphabétique à la même lettre que moi, de telle sorte que, assises systématiquement l’une à côté de l’autre aux examens, nous vérifions que nous avions les mêmes réponses. Ce qui techniquement, n’est pas vraiment de la triche.

Bref. Le foulard H&M que Daphné met en vedette depuis quelques jours sur son blog me faisait de l’œil au point que, en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire, je l’ai pris en deux coloris, noir-blanc et noir-kaki:

Mieux vaut deux fois qu’une, comme on dit dans ces cas-là.

Ou alors, vu le prix, on aurait eu tort de s’en priver (ma nouvelle devise).

Foulard H&M, 6,90 € chacun.

Shoes in the box!!!

Depuis que Punky en a montrées des similaires, j'en rêve.

Depuis que je les ai vues chez Carlie, je bave.

Depuis 10 jours, je vais chaque matin sur le site de Net-à-Porter pour m'assurer qu'il reste ma taille.

Depuis 10 jours, je me promets d'attendre jusqu'au 27 janvier pour les commander (rapport au fait que le nouveau décompte de ma Visa commence ce 27 janvier).

Depuis 2 jours, je m'affole de voir les pointures disparaître, sauf la mienne, du 39,5.

J'aurai presque tenu bon, jusqu'à aujourd'hui:

Sandales Marc Jacobs, super soldées à -60%, soit 128 €

Chouette, un hibou!

Que celui qui trouve mon titre nul jette le premier caillou et sorte immédiatement...

Inconsciemment sûrement, la contine enfantine pour apprendre quels sont les mots en "ou" qui prennent "x" au pluriel a dû faire son chemin, puisque je n'arrive pas à résister lorsque je vois des bijoux-hiboux. Deux mots qui restent donc étroitement liés.

Chouette, il paraît que le hibou porte bonheur, le saviez-vous???

A propos, connaissez-vous la différence entre la chouette et le hibou??? Non??? Et beh, ça tombe bien, MOI NON PLUS!!!

Allez, allez, reprenons notre sérieux, je vous invite sur mes genoux pour voir mes nouveaux bijoux:

Collier Elia Stone

Collier GAS

BISOUXXXXXXXXXXXXXX

K(n)ick ta mère?

Je vous le dis, à une lettre près, on est passées à côté du drame fashion.

Parce que si je vous parle de Kickers, et que je vous demande de m'aider à choisir entre le modèle kaki et le modèle rose, vous fuirez en courant, ce dont je ne pourrai vous en vouloir. Et pourtant, il paraît, d'après le site de vente en ligne sur lequel j'ai trouvé ces images, que ce "modèle associe tendance et confort". Confort, il ne manquerait plus que ça qu'elles te scient les pieds, ces shoes. Tendance, hum hum, peut être chez les 0-6 ans, mais j'avoue que je n'ai pas trop suivi ça de très près.

Mais il ne s'agit pas de Kickers, mais bien de knickers, cette drôle de petite paire de pantalon court, resséré en dessous du genou. Et si je vous en parle, c'est à nouveau pour faire appel à vos bons conseils, parce que j'ai acheté un beau modèle l'an dernier chez Maje, tout en cachemire, que je n'ai jamais mis. Et malgré le fait qu'il paraît que le knicker revient, le mien reste planqué dans ma garde-robe.

Pourquoi l'ai-je acheté? Sans doute sur les bons conseils de belle-maman à l'occasion d'un passage together au Printemps Haussman où elle m'a assuré que ça m'allait vachement bien (je paraphrase, of course). En même temps, j'aurais dû me méfier des conseils de la Ligue Pour Le Retour de la Jupe Culotte, emmenée par ma belle-mère dopée aux souliers CAREL.

Bref.

Qu'en fais-je? (De mon knicker, pas de ma belle-mère, of course)

Avec quoi le porté-je?

Allez, à vos copies, les filles (et le gars, n'oublions pas que M1 m'a prodigué ses excellents conseils dernièrement)!

PS: le porter pour aller jouer au golf ne fait pas partie des options, merci!

Qui n'a pas son crochet de sac???

On l'a beaucoup moqué au début, on me l'a beaucoup envié, ensuite, lorsqu'il s'est avéré bien utile à la table bistrot du troquet où nous allons boire notre vin blanc le vendredi à la sortie des bureaux, il est surtout sur toutes les lèvres depuis ce fameux mail dénonçant les bactéries relevées sous le sac des dames*, comme l'a récemment écrit Walinette.

Je parle du crochet de sac. Et pour répondre à Frifri et à Carlie, un crochet de sac, c'est donc ça:

Comme son nom l'indique il sert à accrocher son sac à la table, le laissant ainsi vaguement pendouiller dans le vide, pour ne pas le laisser traîner par terre. Mode d'emploi:

Pratique et pas cher (sauf si on opte pour le Delvaux à 25 €, il garantit au sac, à condition qu'il ne soit pas trop grand, une longue vie pérenne, loin des méchants microbes, et surtout, de la salissure

____________________________

* Extrait de ce fameux mail (pour celles qui ne l'ont pas reçu):

Les femmes transportent leurs sacs partout ; du bureau au toilettes publiques ainsi que dans la voiture. La plupart des femmes portent un sac à mains, mais avez-vous déjà songé où votre sac séjourne pendant la journée ?

Nous avons donc décidé de voir si les sacs à mains hébergeaient beaucoup de bactéries. Nous avons appris comment les tester aux Laboratoires Nelson de Salt Lake, et avons donc mis à l'examen le sac moyen de la femme d'aujourd'hui. La plupart des femmes nous ont dit qu'elles ne pensaient jamais à ce qui pouvait se trouver en dessous de leurs sacs. La plupart également nous ont dit qu'elles posaient régulièrement leurs sacs sur la table de la cuisine et sur les plans de travail où la nourriture est préparée.

La plupart des dames à qui nous avons parlé dirent qu'elles ne seraient pas surprises d'apprendre que leurs sacs soient un peu sales. Il ressort en fait que ces sacs étaient si sales que même les microbiologistes qui les ont testés en ont été choqués !

Amy Karen, Microbiologiste des Laboratoires Nelson dit que presque tous les sacs testés n'étaient pas seulement très fortement chargés en bactéries, mais surtout qu'ils étaient chargés d'une forme très virulente de bactéries. Les pseudomonas peuvent causer des infections aux yeux, le staphylocoque doré peut provoquer des infections cutanées graves, et la salmonelle et l' e-coli trouvés sur les sacs à mains peuvent rendre les gens très malades.

Dans un échantillon, quatre des cinq sacs à mains examinés se sont révélés positifs à la salmonelle, et ce n'est pas le pire. 'Il y a une contamination fécale sur les sacs' dit Amy. Les sacs en cuir ou en vinyle ont tendance à être plus propres que les sacs en tissu et le style de vie semble jouer un rôle. Les gens avec des enfants semblent avoir des sacs plus sales que ceux sans enfants, à une exception près. Le sac d'une femme célibataire fréquentant des boîtes de nuit a présenté la pire contaminations de tous. 'un certain type d'excrément (féces), ou de vomi' a déclaré Amy.

Tu me mettras une petite frite sauce samouraï STP...

Le mois da janvier est à peine entamé, la douce torpeur des réveillons et de la fête des rois commence doucement à s'évaporer et les soldes battent leur plein pendant que le ELLE BELGIQUE inaugure son numéro de janvier par un coup de gueule. Dirigé contre le ELLE FRANCE.

Parce qu'il paraît qu'est paru dans le ELLE-version-rosette-de-Lyon un article sur la Belgique et ses problèmes linguistiques. Paraît aussi que des lectrices belges n'ont pas été contentes de tous les clichés véhiculés. Heureusement, Zabou est là pour restaurer la vérité.

L'article casait deux photos de frites sur l'ouverture du sujet? Moi, je dis qu'on n'est pas dans le mythe quand on peut se commander à tout coin de rue un sandwich fourré de frites, délicatement appelé Mitraillette. Elle France: one point.

Namur y était décrit comme une ville avec ses maisons en briques rouges et son ciel gris? Faux, il existe aussi des maison en briques blanches. Elle Belgique: one point.

Les flamandes passent leur vie devant les vitrines des magasins? Y'a du vrai, sinon comment expliquer qu'elles sont toujours mieux sapées que la wallonne, souvent multi-marquée des pieds à la tête. Elle France: 2 points.

La France l'emporte, encore... Et un, et deux, bon ben ça va, maintenant...

 

Parmi les must have, le crochet de sac Delvaux à 25 €. Merci, mais j'ai le mien depuis au moins deux ans, shoppé à La Chaise Longue pour 1,50 €... Ah, ça fait plaisir de voir comment le ELLE BELGIQUE est à la page...

Décrypatge de look: celui de Kylie Minogue. Pourtant rien de très excitant, du total noir, on voit presque rien, mais bon, soit, manquerait plus que ce soit vilain:

Le Personal stylist du mois nous parle -enfin!- du jean large, il était presque temps, en ce début janvier.

En ville, entre copines ou pour un dîner chic, il est de toutes les occasions. Maintenant, en dessous de ton trench (silhouette 1) ou de ton blazer (silhouette 3), en gros, tu te démerdes, quoi, non mais, attends, le personal stylist est pas là pour ça... Passez votre chemin, y'a strictement rien à voir.

Toujours à l'avance, le ELLE BELGIQUE nous prodigue ses conseils mode pour booster notre look: du gilet d'homme, des chaussettes, du fuschia et des sandales d'été en hiver, dans la blogo, on connaît ça depuis le mois de septembre.

Sans transition, Clémence Poésy, la top Anja Rubik et Chloé Sévigny sont les invitées d'un article titré "Icônes et âmes soeurs, trois filles dans le vent". Les clichés défilent...

... ainsi de Chloé Sévigny, on en retiendra que "les pros disent d'elle qu'elle est tellement out qu'elle sera toujours in". Euh, et le ELLE BELGIQUE, il deviendra in, un jour, à force d'avoir été out???

Clémence Poésy, quant à elle, nous livre ses recettes beauté: elle ose le no make up et déclare "je trouve ca joli, les cernes". Faut croire qu'elle n'en a jamais. Elle poursuit "je pense à respirer, sans me stresser, je pratique le yoga et le pilates". Moi, au moins, j'ai pas besoin de devoir penser pour respirer.

Enfin, Anja Rubik avoue, dans ses passe-temps, la peinture au pastel... A ce propos, j'ai mes crayola à vendre, si ça t'intéresse Anja, je te fais un prix d'ami.

Grand moment d'amusement par contre sur l'article "Connaissez-vous les Fluokids? Génération Couleur". Et là, à nouveau, bien qu'il ne s'agisse probablement pas de l'effet escompté, l'éclat de rire est garanti.

Extraits: "Le Fluokid est top cool: à l'aise dans tous les milieux, le fluokid affiche sa couleur comme un aimant. Il attire le regard et la sympathie pour son look dynamique. Ses multiples centres d'intérêt et son besoin de communiquer en font l'ami de tous ses amis". Grandiose!

On y apprend aussi que le fluokid, souvent artiste lui-même, fréquente assidûment les vernissages d'expo qui sont ses nouvelles places to be (three?).

Par contre, je m'insurge lorsque je lis que George Michael est un père fluo pour ses looks improbables de 80 à 99. Grrrrrrr. Pas touche à Georginou d'amouuuuuuuuuur!!!

La série mode vaut son pesant de cacahuètes, à commencer par son thème, dont on peut se demander où il a été pêché (ou plutôt chassé, en l'occurence): la plume. "Aigrette d'autruche, plumes de coq, plastron en cygne, veste et bustier en parure". Je crois que ça se passe de commentaires:

A croire qu'elles ont sniffé leur Bare Mineral, à la rédac' du ELLE BELGIQUE. Je préférerais qu'on se concentre sur ce qu'on met en dessous de l'imper ou du blazer avec son jean large plutôt que de me promener avec une plume de faisan dans le cul, mais bon après, c'est vous qui voyez.

De ce numéro, je retiens:

1. que je sais désormais comment postuler pour rentrer à l'armée (non mais euh, ça va bien, là j'déconne, le kaki c'es pas top mode...)

2. qu'il me faut le nouveau sérum merveillance de Nuxe

3. que le prochain numéro est un spécial collections...

Un peu cher, comme enseignement, pour 3,50€ ???

Vivement le mois prochain???